© Gippenreiter Yu.B.
© Vydavatelství AST LLC
Předmluva k sérii
Před vámi je třetí číslo v sérii malých („kapesních“) knih, které obecně představují rozšířenou a revidovanou kombinaci mých dvou knih „Komunikujte s dítětem. Jak?" a „Pokračujeme v komunikaci s dítětem. Tak?". Tyto knihy byly vydávány s téměř desetiletým odstupem a druhá kniha („Continuing...“) byla výsledkem přemýšlení a obohacení věcného materiálu prvního.
Obě knihy tedy byly a zůstávají organicky spjaty ve svém předmětu i mých hlavních humanistických postojích. Liší se však žánrově. První kniha byla podle mnoha čtenářů velmi užitečná jako praktický průvodce; druhý cíl byl více vysvětlující: chtěl jsem s rodiči probrat, proč stojí za to udělat to či ono a co se stane s dítětem. Jinými slovy, pokud byla první kniha více zaměřena na akci, pak druhá na porozumění..
Při kombinaci materiálu obou knih pro sérii jsme stáli před úkolem kombinovat žánry, aniž bychom ztratili hodnotu každé z nich. Nakonec bylo rozhodnuto zachovat neporušený text a sekvenci „Lekcí“ první knihy, rozdělit ji na jednu nebo dvě lekce v každém čísle a poté připojit přepracovaný materiál druhé knihy. Jak si jistě všiml čtenář některé z mých knih, opravdu miluji příklady a často odkazuji na skutečné případy. Fakta ze života jsou výmluvnější než slova a názory. A v každém čísle najdete nové jasné příběhy vyprávěné rodiči.
Účelem této série je obecně pomoci rodičům vědomě si vybrat metody jejich jednání během života, výchovy a komunikace s dětmi. Doufám, že malé množství čísel usnadní používání knih.
Praxe ukazuje, že je velmi důležité zkoušet, abyste zažili první úspěchy. Po nich rodiče nadále objevují úžasné změny v situaci s dítětem, i když se jim to zpočátku zdálo beznadějné..
Závěrem bych chtěl opravdu poděkovat všem, se kterými jsem měl možnost diskutovat o problémech výchovy dětí - rodičům, učitelům, učitelům mateřských škol, studentům a studentům druhého vysokoškolského vzdělávání na Moskevské státní univerzitě, korespondentům novin, časopisů a rozhlasu, z nichž mnozí byli sami rodiče.
Všichni účastníci naší komunikace upřímně sdíleli své problémy a zkušenosti, zkoušky a omyly, otázky a objevy, psali o obtížích a úspěších. Vaše hledání a úspěchy se odrážejí v mých knihách a bezpochyby inspirují mnoho, mnoho rodičů, učitelů a pedagogů k práci a k úspěchu výchovy šťastného dítěte.
Chtěl bych vyjádřit hlubokou osobní vděčnost svému manželovi Alexeji Nikolajeviči Rudakovovi, se kterým jsem měl to štěstí diskutovat nejen o všech hlavních myšlenkách knih, ale také o stylu, jemných nuancích textů, jejich designu a kresbách. V jeho osobě jsem vždy měl nejen přísného a laskavého redaktora, ale také člověka, který myslí jasně a je připraven poskytnout emocionální podporu v jakékoli obtížné práci..
V této části budeme hovořit o explicitních a implicitních „tajemstvích“ aktivního poslechu - jak navázat skutečný hluboký kontakt se svým dítětem..
Jak poslouchat dítě
Co je „aktivní poslech“ a kdy poslouchat dítě?
Důvody potíží dítěte jsou často skryty v oblasti jeho pocitů. Pak mu praktická opatření - ukázat, učit, řídit - nepomohou. V takových případech je nejlepší... poslouchat ho. Je pravda, že jinak, než jsme zvyklí. Psychologové velmi podrobně našli a popsali metodu „pomoci poslouchat“, jinak se jí říká „aktivní poslech“.
Co to znamená aktivně naslouchat dítěti? Začnu situacemi.
- Máma sedí na lavičce v parku a její tříleté dítě k ní v slzách běhá: "Vzal mi auto!"
- Syn se vrací ze školy, ve svých srdcích hodí kufřík na podlahu a na otcovu otázku odpovídá: „Už tam nepůjdu!“
- Moje dcera jde na procházku; máma nám připomíná, abychom se oblékali vřele, ale dcera je vrtošivá: odmítá nosit „tento ošklivý klobouk“.
Ve všech případech, kdy je dítě rozrušené, urazené, neúspěšné, když je zraněno, stydí se, bojí se, když s ním bylo zacházeno hrubě nebo nespravedlivě, ai když je velmi unavené, je třeba mu nejprve dát vědět, o čem víte jeho zkušenost (nebo stav) ho „vyslechněte“. K tomu je nejlepší říci, co přesně podle vašeho dojmu nyní dítě cítí. Je žádoucí nazvat to „jménem“ jeho pocit nebo zkušenost. Stručně zopakuji, co bylo řečeno. Pokud má dítě emoční problém, musí být aktivně posloucháno..
Vraťme se k našim příkladům a vyberte fráze, ve kterých rodič volá pocit dítěte:
Aktivně poslouchat dítě znamená „vrátit se“ k němu v rozhovoru, co vám řekl, a zároveň naznačit jeho pocit.
SON: Vzal mi auto!
Maminka: Jste velmi rozrušený a naštvaný na něj.
SON: Už tam nepůjdu!
DAD: Už nechceš chodit do školy.
Dcera: Nebudu nosit tento ošklivý klobouk!
MAMA: Opravdu ji nemáš ráda.
Hned poznamenávám: s největší pravděpodobností se vám takové odpovědi budou zdát neobvyklé a dokonce nepřirozené. Bylo by mnohem jednodušší a známější říci:
- No, nic, hraj a dej...
- Jak nemůžeš chodit do školy?!
- Přestaň být rozmarný, docela slušný klobouk!
Navzdory zjevné platnosti těchto odpovědí mají jednu společnou nevýhodu: nechávají dítě na pokoji se svými zkušenostmi. S jeho radou nebo kritikou rodič jakoby informoval dítě, že jeho zkušenost není důležitá, nebere se v úvahu.
Naopak, odpovědi metodou aktivního poslechu ukazují, že rodič pochopil vnitřní situaci dítěte, je připraven, když o tom již slyšel, přijmout ji. Taková doslovná soucit rodičů působí na dítě velmi zvláštním dojmem (podotýkám, že nemá o nic menší a někdy i mnohem větší vliv na samotného rodiče, o čemž trochu níže). Mnoho rodičů, kteří se poprvé pokusili klidně „vyjádřit“ pocity dítěte, mluví o neočekávaných, někdy zázračných výsledcích. Uvedu dva skutečné případy.
Máma vstoupí do pokoje své dcery a vidí nepořádek.
MAMA: Nino, pořád jsi nevyčistila pokoj?
DAUGHTER: Tak tedy mami.
MAMA: Opravdu teď nechceš uklízet.
DAUGHTER (najednou se vrhne matce na krk): Mami, jak jsi se mnou úžasná!
Další případ řekl otec sedmiletého chlapce.
Ona a její syn spěchali na autobus. Autobus byl poslední a nebylo možné ho minout. Cestou chlapec požádal o koupi čokoládové tyčinky, ale táta to odmítl. Potom uražený syn začal sabotovat spěch svého otce: zaostávat, dívat se kolem sebe, zastavit se u některých „naléhavých“ záležitostí. Táta stál před volbou: nemůžete přijít pozdě a ani on nechtěl svého syna tahat za ruku. A pak si vzpomněl na naši radu.
- Denis, - obrátil se ke svému synovi, - rozčilil ses, protože jsem ti nekoupil čokoládovou tyčinku, rozčilil ses a urazil mě.
Ve výsledku se stalo něco, co otec vůbec nečekal: chlapec pokojně vložil ruku do táty a rychle šli k autobusu.
Zázraky aktivního poslechu
| Autor: | Julia Borisovna Gippenreiter |
| Žánry: | Pedagogika, dětská psychologie |
| Série: | Komunikujte se svým dítětem. jak? |
| Rok: | 2014 |
| ISBN: | 978-5-17-081014-7 |
Aktivní poslech je jedinečná komunikační technika zavedená do naší kultury slavnou psychologkou Julií Borisovnou Gippenreiterovou. Aktivní poslech je nezbytný pro každého, umožňuje vám navázat skutečný, hluboký kontakt mezi rodiči a dětmi a dospělými, odstranit vznikající konflikty a vytvořit vřelou atmosféru vzájemného přijetí.
V tomto čísle najdou čtenáři podrobného průvodce zvládnutím umění aktivního poslechu, odpovědi na nejčastěji kladené otázky a mnoho příkladů ze života, ve kterém se projevuje „magie“ této psychologické metody..
Před vámi je třetí číslo v sérii malých („kapesních“) knih, které obecně představují rozšířenou a revidovanou kombinaci mých dvou knih „Komunikujte s dítětem. Jak?" a „Pokračujeme v komunikaci s dítětem. Tak?". Tyto knihy byly vydávány s téměř desetiletým odstupem a druhá kniha („Continuing...“) byla výsledkem přemýšlení a obohacení věcného materiálu prvního.
Obě knihy tedy byly a zůstávají organicky spjaty ve svém předmětu i mých hlavních humanistických postojích. Liší se však žánrově. První kniha byla podle mnoha čtenářů velmi užitečná jako praktický průvodce; druhý cíl byl více vysvětlující: chtěl jsem s rodiči probrat, proč stojí za to dělat tak či onak a co se stane s dítětem. Jinými slovy, pokud byla první kniha více zaměřena na akci, pak druhá na porozumění..
5 tipů od Julie Gippenreiterové, jak skutečně slyšet své dítě
5 tipů od Julie Gippenreiterové, jak opravdu slyšet své dítě
„Co se stalo?“ „Proč pláčeš?“ - klademe dítěti tyto otázky a myslíme si, že se účastníme. A když nedostaneme odpověď nebo neslyšíme krátké „nic!“ - jsme zmateni. Kladení otázek je snadné, ale odpovídat na ně, když jste naštvaní a uraženi celým světem, vůbec není. V knize „Zázraky aktivního poslechu“ řekla Julia Gippenreiterová, jak komunikovat s rozrušeným dítětem, aby mu pomohla porozumět sama sobě.
1. Nazvěte zkušenost dítěte „podle jména“
Když je vaše dítě rozrušené, zraněné, vyděšené nebo jen unavené, nejdůležitější je dát mu najevo, že slyšíte a víte o jeho zkušenostech. Chcete-li to udělat, musíte vyslovit to, co, jak pochopíte, nyní cítí. To znamená aktivně naslouchat..
Rozhořčenému „Vzal mi auto!“ můžeme říci známé a zdánlivě uklidňující „No, nic, hraj a vzdej to.“ Nebo jen pojmenujte jeho pocity: řekněte například „Jste velmi rozrušený.“ Pouze v prvním případě dítěti ukážete, že jeho city nejsou důležité, a necháte ho na pokoji s jeho zášť. Musí dokázat, že je třeba něco rozrušovat - a dál pláče a křičí. Druhá fráze ho nechá pochopit - máma je s ním, vedle něj ho slyší a rozumí mu.
2. Otočte se k dítěti tváří v tvář
Pokud chcete poslouchat dítě, měly by vaše oči být na stejné úrovni. Pokud je dítě malé, můžete si k němu sednout nebo ho vzít na ruce. Je důležité ukázat, že veškerá vaše pozornost je zcela jeho. Konverzace nebude fungovat, pokud se podíváte dolů na dítě nebo si hrajete v kuchyni a někdy se díváte přes rameno. "Vaše pozice ve vztahu k němu a vaše držení těla jsou první a nejsilnější signály o tom, jak jste připraveni ho poslouchat a slyšet," píše Gippenreiter. Tyto signály podvědomě čte dítě jakéhokoli věku a nebudete jej moci aktivně poslouchat při sledování televize nebo při čtení novin..
3. Neptejte se
Otázky nejsou nejlepším způsobem, jak vyjádřit empatii. Jak často na otázku „Stalo se něco?“ slyšíme „Nic!“ Řekl to tak, aby to bylo jasné - ano, stalo se, ale tento příběh není pro uši takové necitlivé osoby. Rozrušené dítě může mít pocit, že se rodič zajímá o vnější část příběhu a nechce se ponořit do jeho pocitů. Afirmativní fráze, i když jsou chybné, vyjadřují skutečnost, že se rodič naladil na „emoční vlnu“ dítěte a snaží se mu porozumět. Správnou reakcí by tedy na poznámku „Už nebudu s Peťou“ byl závěr „Jste jím uraženi“, a ne tázací „Co se stalo?“ nebo dokonce „urážíš se na něj?“ I když jen řeknete kladně „Něco se stalo...“, bude pro dítě snazší začít mluvit o svých stížnostech.
4. Pauza
Pokud dítě po vaší poznámce mlčí, nezatěžujte ho svými předpoklady a komentáři. Pauza mu dá čas na přemýšlení, vyřešení jeho pocitů a pocit, že jste tam a nikam nespěcháte..
5. Nebojte se dělat chyby
Při vytváření předpokladů o duševním stavu dítěte a důvodech jeho obav se můžete mýlit. Toho se nemusíte bát: dítě vás samo opraví a stále vám řekne víc než odpovídá na standardní otázky. Když s ním mluvíte, postupně zjistíte, co ho rozčiluje. A on se zase uklidní, protože ucítí vaši pozornost a touhu mu porozumět. Zároveň byste se měli během konverzace snažit dodržovat metodu aktivního poslechu..
Někdy stačí jen zopakovat slova dítěte a trochu je parafrázovat (aby si nemyslel, že je napodobován). Například na prohlášení dítěte, že „už nebude s Petyou“, lze říci „už s ním nechcete být přátelé“. A pak zkuste navrhnout proč: řekněte například „Jste jím uraženi“.
Aktivní poslechové konverzace nejsou zpočátku snadné. Během dne má dítě spoustu důležitých událostí, které se obyčejnému dospělému zdají maličkosti. Pokud s nimi budete zacházet jako s maličkostmi, dítě o nich přestane mluvit. "Jak často necháváme děti o samotě se spoustou různých zážitků s naším rozhodným" Pozdním! "," Časem spánku ", zatímco několik minut poslechu by mohlo dítě opravdu uklidnit, než jde spát," píše Gippenreiter. Pokud si pro své dítě najdete každý den několik minut, postupem času si všimnete, že čím více ho posloucháte, tím více mluví. A urážky se mu již nebudou zdát tak závažné a radosti se stanou ještě radostnějšími - koneckonců bude mít s kým sdílet.
Zázraky aktivního poslechu
- 2644
- 1
- 0
Stáhněte si knihu ve formátu:
- fb2
- rtf
- txt
- epub
anotace
Julia Borisovna Gippenreiter
Zázraky aktivního poslechu
© Gippenreiter Yu.B.
© Vydavatelství AST LLC
Předmluva k sérii
Před vámi je třetí číslo v sérii malých („kapesních“) knih, které obecně představují rozšířenou a revidovanou kombinaci mých dvou knih „Komunikujte s dítětem. Jak?" a „Pokračujeme v komunikaci s dítětem. Tak?". Tyto knihy byly vydávány s téměř desetiletým odstupem a druhá kniha („Continuing...“) byla výsledkem přemýšlení a obohacení věcného materiálu prvního.
Obě knihy tedy byly a zůstávají organicky spjaty ve svém předmětu i mých hlavních humanistických postojích. Liší se však žánrově. První kniha byla podle mnoha čtenářů velmi užitečná jako praktický průvodce; druhý cíl byl více vysvětlující: chtěl jsem s rodiči probrat, proč stojí za to dělat tak či onak a co se stane s dítětem. Jinými slovy, pokud by první kniha byla více zaměřená.
Recenze
Populární knihy
- čtu
- Chci číst
- Archiv
- 73622
- 6
- 36
Tanya Tank Fear, jsem s tebou. Všechna práva vyhrazena. Žádná část elektronické verze této knihy nemůže být.
Bojte se, že jsem s vámi
- čtu
- Chci číst
- Archiv
- 33253
- 3
- 23
Tato kniha pojednává o tom, jak vytvořit úspěšný kanál Youtube. K čemu? Například vydělat peníze.
YouTube: Cesta k úspěchu
- Žukovskij Kirill
- . Nazarchuk Roman
- čtu
- Chci číst
- Archiv
- 278098
- 42
- 33
Alex Novak „Kniha, která neexistuje“ Moskva, 2014 PŘEDMLUVA 2 ČÁST definice grafů> 1..
Která kniha není
- čtu
- Chci číst
- Archiv
- 31813
- 7
- 1
Uvidíte, jak život spěchá, takže vám nedává příležitost cítit svůj význam, najít.
Kdo bude plakat, když zemřeš?
- čtu
- Chci číst
- Archiv
- 49736
- 2
- devět
Prozatím skica. Pokud naroste z objemu příběhu do románu, bude to na základě předplatného.
Pár tanec
- čtu
- Chci číst
- Archiv
- 46831
- Pět
- Pět
Olga Gromyko Povolání: čarodějnice Povolání: čarodějnice STARMINSKAYA ŠKOLA ČARODĚJEK, PYTHIA A BYLIN.
Profese: Čarodějnice (Tetralogy)
Ahoj čtení milence. Nedoporučujeme vám otevírat „Zázraky aktivního poslechu“ Julii Borisovnu Gippenreiter ráno před odchodem do práce, můžete se výrazně opozdit. Překvapivě bylo rozuzlení neočekávané a zanechalo v duši příjemný pocit. Díky živému a dynamickému jazyku příběhu jsou všechny vizuální obrazy čtenáře naplněny celou škálou barev a zvuků. Dobře zvolené načasování událostí pomohlo autorovi ponořit se do probírané látky a nastolit řadu zásadních otázek, které stojí za zamyšlení. Člověk cítí určitou zvláštnost, pokus překonat hlavní myšlenku a představit tu jedinečnost, díky níž existuje touha vrátit se k přečtenému. Hádanka leží na povrchu, ale klíč k odpovědi je sotva znatelný a neustále uniká vzhledu dalších a dalších nových detailů. Autorka dovedně vyplní text podrobnostmi, mimo jiné pomocí popisu každodenního života, ale kvůli absenci těžkých popisů je dílo čteno jedním dechem. Lehký a sofistikovaný humor je podáván v mírných dávkách, což vám umožní odpočívat a relaxovat od hlavního proudu informací. Je překvapivé, že autor nedělá žádné závěry, raduje se a je rozrušený, baví se a je smutný, rozsvítí se a ochladí se svými postavami. Příběh má jemnou psychologii, skvělý nápad a velmi nestandardní, neuvěřitelnou situaci. Prostřednictvím vize hlavní postavy se svět kolem v představivosti čtenáře jeví jasný, barevný a neuvěřitelně krásný. „Zázraky aktivního poslechu“ Gippenreiter Julia Borisovna lze číst online zdarma s obdivem, je to možné s rozhořčením, ale nemožné s lhostejností.
- Líbilo se: 0
- V knihovnách: 1
- 2644
- 1
- 0
Nové předměty
- čtu
- Chci číst
- Archiv
- Pět
- 0
- 0
Kniha je založena na konkrétních příkladech odvahy a hrdinství, které projevuje starší generace Sovětů.
Aktivní poslech hippenreiter
Na základě rady nebo kritiky rodič řekne dítěti, že jeho zkušenost není důležitá, nebere se v úvahu. Naopak, reakce metodou aktivního naslouchání ukazují, že rodič pochopil vnitřní situaci dítěte, je připraven o něm více slyšet, přijmout ji..
Někdy dítě, které je připraveno otce nebo matku poslouchat a rozumět mu, ochotně pokračuje v rozhovorech o tom, co se stalo. Dospělý ho může aktivně poslouchat dále.
Máma je zaneprázdněna obchodním rozhovorem. Její pětiletá dcera a desetiletý syn si hrají ve vedlejší místnosti. Najednou se ozve hlasitý výkřik.
Pláč se blíží ke dveřím mámy a ze strany chodby se začne škubat kliku. Maminka otevře dveře, před ní stojí plačící dcera, pohřbená ve zárubni a za ní je zmatený syn.
Dcera: Ou-oo-oo-oo!
MAMA: Míša tě urazila. (Pauza.)
DAUGHTER (pokračuje v pláči): Odhodil mě a il!
MAMA: Strčil tě, spadl jsi a zranil se. (Pauza.);
DAUGHTER (přestane plakat, ale stále uraženým tónem): Ne, nechytil mě.
MAMA: Skočila jsi odněkud, ale nedržel tě a spadl jsi. (Pauza.)
Misha, který se provinile podívá, souhlasně přikývne..
DAUGHTER (klidně): Ano. Chci být s tebou. (Vyšplhá na matčinu klín.)
MAMA (po chvíli): Chceš být se mnou, ale stále se ti nelíbí Míša a nechceš si s ním hrát.
Dcera: Ne. Poslouchá tam své záznamy, ale nemám zájem.
MISHA: Dobře, pojďme, dám ti svůj záznam.
Tento dialog nám dává příležitost věnovat pozornost některým důležitým rysům a dalším pravidlům konverzace o metodě aktivního poslechu..
Nejprve, pokud chcete poslouchat své dítě, nezapomeňte se mu otočit tváří v tvář. Je také velmi důležité, aby on i vaše oči byly na stejné úrovni. Pokud je dítě malé, posaďte se k němu a vezměte ho na ruce nebo na kolena; můžete dítě lehce přitáhnout k sobě, vystoupit nebo posunout židli blíže k němu.
Vyhněte se interakci s dítětem, když jste v jiné místnosti, čelem ke sporáku nebo dřezu s nádobím; sledování televize, čtení novin; sedět na židli
nebo ležet na gauči. Vaše pozice ve vztahu k němu a vaše držení těla jsou první a nejsilnější signály o tom, jak jste připraveni ho poslouchat a slyšet. Buďte velmi pozorní k těmto signálům, které jsou dobře čitelné dítětem jakéhokoli věku, aniž byste si to vůbec uvědomovali.
Zadruhé, pokud mluvíte s rozrušeným nebo rozrušeným dítětem, neměli byste klást otázky. Je žádoucí, aby vaše odpovědi zněly kladně..
Například:
Syn (s pochmurným pohledem): Už nebudu s Peťou!
RODIČ: Urazil jsi se jím.
Možné nesprávné repliky:
- Co se stalo?
- Urazil jste se na něj?
Proč je první věta rodiče lepší? Protože okamžitě ukazuje, že rodič se naladil na „emoční vlnu“ syna, že slyší a přijímá jeho žal; v druhém případě si dítě může myslet, že rodič s ním vůbec není, ale jako externího účastníka se zajímají pouze o „fakta“, ptá se na ně. Ve skutečnosti tomu tak nemusí být vůbec a otec při položení otázky může se svým synem dobře soucitit, ale faktem je, že fráze formulovaná jako otázka neodráží sympatie..
Zdálo by se, že rozdíl mezi kladnými a tázacími větami je velmi zanedbatelný, někdy jde jen o jemnou intonaci a reakce na ně je velmi odlišná. Často otázka: „Co se stalo?“ rozrušené dítě odpovídá: „Nic!“ a pokud řeknete: „Něco se stalo. „, Potom je pro dítě snazší začít mluvit o tom, co se stalo.
Za třetí, je velmi důležité v konverzaci „nechat pauzu“. Po každé z vašich poznámek je nejlepší mlčet. Pamatujte, že tentokrát patří dítěti; nevyplňujte to svými myšlenkami a komentáři. Pauza pomáhá dítěti porozumět jeho zkušenostem a zároveň plněji cítit, že jste tam. Také je dobré po odpovědi dítěte mlčet - možná něco přidá. Podle jeho vzhledu zjistíte, že dítě ještě není připraveno slyšet vaše narážky. Pokud jeho oči nedívají na vás, ale na stranu, „dovnitř“ nebo do dálky, pak zůstaňte zticha: nyní v něm probíhá velmi důležitá a nezbytná vnitřní práce..
Za čtvrté, ve vaší odpovědi je také někdy užitečné zopakovat, co jste pochopili, že se stalo dítěti, a poté naznačit jeho pocity. Odpověď otce v předchozím příkladu by tedy mohla sestávat ze dvou frází.
Syn (s pochmurným pohledem): Už nebudu s Peťou!
OTEC: Už s ním nechceš být kamarád. (Opakování toho, co bylo slyšet).
SON: Ano, nechci.
OTEC (po pauze): Urazil jsi ho. (Označení pocitu).
Někdy mají rodiče strach, že dítě bude opakování jeho slov vnímat jako napodobeninu. Tomu lze zabránit použitím jiných slov se stejným významem. Například v našem příkladu otec nahradil slovo „být nalezen“ slovem „být přáteli“. Praxe ukazuje, že i když používáte stejné fráze, ale zároveň přesně uhodnete zkušenosti dítěte, zpravidla si nevšimne nic neobvyklého a konverzace úspěšně pokračuje..
Samozřejmě se může stát, že jste v odpovědi docela přesně nehádali, co se stalo, nebo pocit dítěte. Nenechte se zahanbit, v další větě vás opraví. Dávejte pozor na jeho pozměňovací návrh a ukažte, že jste jej přijali..
Rád bych znovu poznamenal, že aktivní poslechová konverzace je pro naši kulturu velmi neobvyklá a není snadné ji zvládnout. Tato metoda si však rychle získá vaše sympatie, jakmile uvidíte výsledky, které poskytuje. Jsou nejméně tři. Mohou to být také známky toho, že své dítě úspěšně posloucháte. Uvedu je.
1. Negativní zkušenost dítěte zmizí nebo alespoň velmi zeslábne. Zde je pozoruhodný vzor: sdílená radost se zdvojnásobuje, sdílený smutek se snižuje na polovinu..
2. Dítě, které se ujistilo, že je dospělý připraven ho poslouchat, začíná o sobě stále více mluvit: téma příběhu (stížnost) se mění, rozvíjí. Někdy se v jednom rozhovoru neočekávaně uvolní celá spleť problémů a frustrací.
3. Dítě samo postupuje v řešení svého problému.
. Máma položí čtyřletou Mashu do postele a dívka požádá, aby si s ní sedla.
Dcera: Mami, no, jen trochu víc, no, trochu!
MAM: Mashenka, je pozdě, všichni kluci spí.
DAUGHTER: Celý den sám a sám, nechci víc!
MAMA: Hrajete s kluky na zahradě celý den. (Pamatuje si aktivní poslech.) Cítíte se osaměle.
DCÉRA: Ano, je tu spousta dětí, ale máma nesmí do zahrady.
MAMA: Chybíš mi.
DAUGHTER: Chybíš mi, ale Saša Petrov bojuje.
MAMA: Zlobíte se na něj. Dcera: Zlomil mi hru! MAMA: A jsi naštvaná. DAUGHTER: Ne, tlačil jsem na něj, aby se nezlomil, a on mě kryl na zádech.
MAMA: Bolelo to. (Pauza.)
Dcera: Bolí to, ale ty ne!
MAMA: Chtěla jsi, aby tě máma litovala.
DAUGHTER: Chtěl jsem jít s tebou.
MAMA: Jdi. (Pauza.) DCÉRA: Slíbil jsi, že mě a Igora vezmeš do zoo, stále čekám a čekám, ale ty ne!
Jak často necháváme děti o samotě se spoustou různých zkušeností s naším rozhodujícím „Pozdním!“, „Časem spát“, zatímco pár minut poslechu by mohlo dítě opravdu uklidnit před spaním.
Mnoho rodičů uvádí, že aktivní poslech jim pomohl poprvé se spojit se svými dětmi..
Otec patnáctileté dívky, vracející se z rodičovských kurzů, kde se seznámil s metodou aktivního poslechu, našel svou dceru v kuchyni povídat si se spolužákem. Teenageři diskutovali o škole nelichotivými tóny. "Posadil jsem se na židli," řekl otec později, "a rozhodl jsem se je aktivně poslouchat, bez ohledu na to, co mě to stálo." Výsledkem bylo, že kluci mluvili bez zavírání úst dvě a půl hodiny a během této doby jsem se o životě své dcery dozvěděl více než za několik předchozích let! “.
Aktivním nasloucháním začnou rodiče postupně objevovat nejméně dvě další pozoruhodné změny obecnější povahy..
Za prvé, rodiče uvádějí jako zázrak, že je děti samy začaly rychle aktivně poslouchat..
Zadruhé: rodiče mají pocit, že se stávají citlivějšími na potřeby a trápení dítěte, snáze přijímají jeho „negativní“ pocity. Rodiče říkají, že postupem času začnou v sobě nacházet více trpělivosti, méně naštvaní na dítě a lépe vidí, jak a proč se cítí špatně. Ukazuje se, že „technika“ aktivního poslechu se ukazuje jako prostředek transformace rodičů. Myslíme si, že to „aplikujeme“ na děti, a to se mění samo. To je její úžasná skrytá vlastnost.
Pokud jde o obavy rodičů o umělost, „triky“ a „techniku“, pomůže to překonat jedno srovnání, které ve třídě často cituji..
Je dobře známo, že začínající baletky tráví hodiny cvičením, které není z hlediska našich obvyklých představ zdaleka přirozené. Například se učí polohy, ve kterých jsou chodidla umístěna v různých úhlech, včetně 180 stupňů..
S touto „vytočenou“ polohou nohou musí baleríny volně udržovat rovnováhu, dřepět a sledovat pohyby rukou. a to vše je nutné, aby později mohli tančit snadno a svobodně, aniž by přemýšleli o jakékoli technice. Tak je to s komunikačními dovednostmi. Nejprve jsou obtížné a někdy neobvyklé, ale když je zvládnete, „technika“ zmizí a promění se v umění komunikace.
Metoda výchovy Julie Gippenreiterové
Yulia Borisovna Gippenreiter - doktorka psychologie, profesorka katedry obecné psychologie Fakulty psychologie Moskevské státní univerzity. Autor více než sedmdesáti vědeckých prací. Gippenreiter nejen spojil nahromaděné zkušenosti známých psychologů a pedagogů, ale také nabídl rodičům srozumitelné technologie pro úspěšnou komunikaci s dětmi. Jak přiznává Julia Gippenreiterová, hlavními „inspiracemi“ její metody byly práce ruského psychologa Lva Vygotského a práce humanistického psychoterapeuta Karla Rogerse a jeho technika tzv. „Aktivního poslechu“.
„Jsem rodič“ vypráví o metodách výchovy, které Julia Gippenreiterová po více než deset let zdokonaluje jak sama, tak i děti jiných lidí.
Techniky rodičovství od Julie Gippenreiterové
Julia Gippenreiter věří, že každý rodič by měl dítě znát a rozumět mu. Její knihy podrobně popisují potřeby dětí a motivy jejich chování..
Pokud svému dítěti rozumíte, je mnohem snazší najít způsob, jak s ním komunikovat. Gippenreiter uvádí, že v oblasti vzdělávání existuje mnoho chybných názorů, starých a brutálních tradic. Mezi nimi: nátlak, přísné tresty, „výcvik“, potlačení svobody a osobnosti dítěte. Tato praxe byla zachována po celé generace, přenesena na moderní rodiče a vede k problémům v rodinách. Rodiče často nevědí, jak se chovat jinak, protože s nimi bylo takto zacházeno v dětství. Funkce tatínků a matek by se neměly omezovat na slovesa „učit“, „zvyknout“ a „učit“. Děti potřebují podporu, vedení a rozvoj rodičů.
Problém vzdělávání je podle doktora psychologie neoddělitelně spojen s problémem komunikace.
„Ve vztazích s dětmi je důležité nejen to, co je učíme, ale také to, jak jim pomáháme zvládat obtíže,“ píše Julia Gippenreiter v předmluvě ke knize „S dítětem pokračujeme v komunikaci. Tak?" - schopnost naslouchat, vyjadřovat se, být pozitivní, řešit konflikty jsou součástí komunikačních technik “.
Jednou z největších předností Julie Gippenreiterové je zavedení pojmu „aktivní naslouchání“ do kultury vztahů rodič - dítě.
Aktivní poslech zahrnuje takové techniky jako pauza, vyjasnění převyprávění, rozvoj myšlení, hlášení vnímání a poznámky o průběhu konverzace..
Pauza dává partnerovi příležitost soustředit se a přemýšlet. Objasnění je chápáno jako požadavek podrobněji vyprávět o něčem, vysvětlit vaši myšlenku. Retelling je příležitost zpětné vazby pro pozorného konverzátora. S pomocí techniky rozvoje myšlenky může posluchač pomoci rozvíjet konverzaci a dospět s partnerem k určitému závěru. Aktivní poslech také znamená, že posluchač by měl vyjádřit svůj názor na projednávaný problém. Možná v popisu není schéma „aktivního poslechu“ dobře pochopeno, ale psycholog uvádí konkrétní příklad rozhovoru mezi matkou a dítětem pomocí techniky aktivního poslechu:
". Máma položí čtyřletou Mashu do postele a dívka požádá, aby si s ní sedla.
DAUGHTER: Mami, no, trochu víc, no, trochu!
MAM: Mashenka, je pozdě, všichni kluci spí.
DAUGHTER: Celý den sám a sám, nechci víc!
MAMA: Hrajete s kluky na zahradě celý den. (Pamatuje si aktivní poslech.) Cítíte se osaměle.
DCÉRA: Ano, je tu spousta dětí, ale máma nesmí do zahrady.
MAMA: Chybíš mi.
Dcera: Chybíš mi a Saša Petrov bojuje.
MAMA: Zlobíte se na něj.
Dcera: Zlomil mi hru!
MAMA: A byl jsi naštvaný.
DAUGHTER: Ne, tlačil jsem na něj, aby se nezlomil, a on mě kryl na zádech.
MAMA: Bolelo to. (Pauza.)
Dcera: Bolí to, ale ty ne!
MAMA: Chtěla jsi, aby tě máma litovala.
DAUGHTER: Chtěl jsem jít s tebou.
MAMA: Jdi. (Pauza.) DCÉRA: Slíbil jsi, že mě a Igora vezmeš do zoo, stále čekám, ale ty ne! “
Julia Gippenreiter varuje, že nebude možné okamžitě přejít na aktivní poslech. Když k tomu ale dojde, vztah mezi rodiči a dětmi se posune na novou kvalitativní úroveň vzájemného porozumění..
Praktické rady od Julie Gippenreiterové
Julia Gippenreiter je dnes jednou z nejzkušenějších a nejvyhledávanějších specialistů v Rusku. Neustále pořádá setkání a workshopy pro rodiče. Během těchto rozhovorů mají maminky a otcové možnost položit doktorovi psychologie otázky, které se nashromáždili. Jak ukazuje praxe, moderní matky se nejčastěji chtějí naučit, jak se vypořádat se závislostí na počítači, jak rozdělovat volný čas dítěte, zda je nutné dodržovat rodinné tradice a nutit dítě k tomu, co nechce. „Jsem rodič“ shromáždil pět moudrých rad pro čtenáře Julii Gippenreiterovou.
První rada
"Z tabletů a počítačů nikam nepůjdete, toto je prostředí, ve kterém děti vyrůstají." Jaký dopad má mít tablet nebo co s ním dělá dítě? Pravděpodobně musíme vidět, co s ním dělá, a zapojit se do společného procesu “.
Druhý tip
"Ano, je důležité, když dítě chápe rodiče, ale rodič o něm může pochopit více." Co to znamená rozumět dítěti? Nejprve je třeba znát jeho potřeby a brát je v úvahu. Potřeby se mění nejen s věkem, ale také individuálně, v závislosti na trajektorii, po které se dítě pohybuje “.
Třetí tip.
"Rodinné tradice jsou důležité, samozřejmě, jsou součástí kultury." Tradice jsou jiná věc. Pokud je babička naživu a vypadá jako Arina Rodionovna, pak je to úžasné. Pokud si však babička dala za cíl rozvést se s manželem a manželkou, protože nesouhlasí s výběrem syna nebo dcery, pak by spojení s takovou generací pravděpodobně nemělo být udržováno. Můžete ji navštívit, ale nežít s ní a kopírovat její chování. Nesmíme být zajati běžnými slovy. Musíme se podívat na to, co přináší předchozí generace “.
Čtvrtý tip
"Dítě potřebuje volný čas." Dejte svému dítěti 2-3 hodiny zdarma denně. Děti si se sebou hrají velmi dobře “.
Pátá rada
"Dítě musí zvládnout spoustu dovedností a schopností: vyčistit si zuby, zůstat u stolu a poté se vrátit ke stolu, naučit se nočník a lžíci." Musíme se snažit, aby tyto znalosti proudily do života dítěte postupně, bez námahy. Děti přestanou něco dělat, pokud rodič, bez úcty, bez ohledu na jeho stav, zkušenosti, trvá na své vládě, přijme drastická opatření “.
„Zázraky aktivního poslechu“ (Gippenreiter Y.) - stáhněte si knihu zdarma bez registrace
Sdílet odkaz na knihu!
| Zázraky aktivního poslechu | |
| Gippenreiter Julia Borisovna | |
| , | |
| Vydavatel: | AST |
| Rok vydání: | 2014 |
| ISBN: | 978-5-17-081014-7 |
